其實很多學生對自己沒自信,根據這幾年處理學生眾多糾紛的經驗,發現孩子往往不知如何正確表達自己的感受(別說小孩了,許多大人也是啊)。推薦給需要的人參考參考啦!



 


摘自<念頭一轉,心就不煩!>原水出版社發行http://www.lightweb.com.tw/articles3/96/611.html


 



◆自我肯定2大訓練



自我肯定的人可以表達自己內心的想法,也敢於捍衛自己合理的權益。


他們有自信,但是不會給別人壓迫感。他們善待了自己,也幫助了周遭的人。


自我肯定訓練


「自我肯定」訓練特別適用於缺乏自信、自我壓抑、人際退縮的人。這樣的人可能在別人借錢不還時不好意思提醒對方;被別人言語傷害時也不敢表達;別人提出的要求不合理時也不好意思拒絕;即使感動朋友給予的友情支持,也不敢說出內心的感受。


從會談的經驗上筆者注意到,缺乏「自我肯定」的人在成長過程中往往是被壓抑的一群。他們可能有一個高要求的父親,或者一個貶抑他們自信的母親,他們或者在兄弟姊妹之中表現比較遜色,或者從小就缺乏關愛。不管如何,缺乏自我肯定讓他們壓抑自己所有不好的感覺,也讓他們不敢表達好的感覺。他們總是過度的客氣,給人一種淡淡的距離感。


不能夠「自我肯定」的人,往往難以跟別人建立親密的關係,因為真正的親密關係裡,兩個人都有自己獨特的個性,雖然有衝突,但彼此總是可以互相包容與欣賞,分享生活的經驗。而不能肯定自我的人好像是一個沒有自我的人一樣,他們怯於表達自己的想法、感覺,因此就像戴著面具跟人相處,這樣的相處模式連當好朋友都有困難,如何建立親密的關係呢?


訓練的兩個重點


要學習「自我肯定」,有下列兩個重點:


想法上的改變


缺乏「自我肯定」的人往往認為自己是不重要的,所以根本沒有資格對別人有所要求。他們時時以他人為優先,顯得謙虛、卑微,很怕讓別人失望。他們要求自己千萬不能夠生氣。他們認為照顧自己的需求是一種自私的行為。如果達不到自己所設定的標準時,就會有很深的罪惡感,彷彿自己犯了滔天大罪。


這些林林總總的想法總結來說,只有一個重點,即缺乏「自我肯定」的人認為——「犧牲自己,成全別人」才是正確的人際模式。這樣的觀念是錯誤的,需要做改變。「犧牲自己,成全別人」是一種雙方都受害的人際模式,「照顧自己,兼顧別人」才是一種雙方都獲利的人際模式。


 


請看下列的例子:


淑娟是一個很順從先生的人,她總是盡力滿足他的要求。她與先生都有一份穩定的工作,但是因為先生會喝酒、賭博,家裡的經濟狀況一直不好。後來先生因為工作不認真被開除,但他竟然還利用淑娟的職務之便挪用公款,讓淑娟也失去了工作。


他們變得更貧窮,積欠一堆債務。淑娟找不到新的工作,先生只好靠開計程車維生。他們和兩個小孩就生活在貧窮的環境中,有時連吃飯都要向親人借貸。


 


在筆者與淑娟會談的過程中,常常在想,如果淑娟是一個「自我肯定」的人,情況應該不會演變成這樣子。如果淑娟堅持自己管理自己的錢,她會存不了錢嗎?如果她堅持不讓先生繼續喝酒賭博,她會落到這種下場嗎?如果她限制先生的行為,他會毫無節制的毀掉自己的家庭嗎?


所以,這種「犧牲自己,成全別人」的模式有什麼好處呢?只是讓雙方都受害而已。像淑娟的情況,最好的辦法是她先照顧好自己,然後堅決要求對方改變,如果對方配合改變,那麼他們就可以繼續共同生活下去。如果不行,淑娟應該明智的拒絕過這樣的生活,照顧好自己跟兩個小孩。


如果對方是一個很自私的人,他只一味地要求你付出,根本不關心你,那麼你就更沒有理由去滿足他的期待了。


很多人會一直順從別人的要求、讓身旁的人予取予求,主因是來自於恐懼感跟罪惡感。如果你有這種情況,必須好好想一想,為了那些莫名的罪惡感與恐懼感,你要犧牲自己合理的權益嗎?


你需要做想法上的大革新,即你的需求跟別人的需求同等重要,你先照顧自己的需求,然後再兼顧別人的需求,這才是雙贏的局面。


行為上的訓練


在練習「自我肯定」的過程中,掌握三點原則是很重要的:


1、委婉但堅定的態度


我們若以上述的淑娟為例,當先生要求淑娟把自己的積蓄拿出來給他的時候,淑娟應該堅定的拒絕,但是態度可以很和緩:「這些錢是我存下來給孩子註冊用的,不能夠挪用。」如果對方還有理智的話,應該不會再要求。


2、同理對方的心情,但清晰表達自己的想法


如果淑娟的先生依然試圖要說服她,說什麼很快就會還錢或急著要用錢時,淑娟可以說:「我知道你急著要用錢,也相信錢可以很快賺回來。但是這筆錢是要給孩子用的,對我來說,這筆錢就等於是孩子的錢,我絕對不會挪用它。」


3、節節升高


通常會對你予取予求的人已經習慣這麼做了,所以當你下定決心要保護自己合理的權益時,他們還是可能會逼你順從他們。這時候,筆者建議你節節升高自己「自我肯定」的行為來因應。


譬如,如果淑娟的先生對她大吼大叫,逼她把錢拿出來,淑娟可以堅定的說:「這筆錢是我存下來的,我是不會交給你的。」如果對方開始要動手打人,淑娟可以說:「如果你動手打我,我是不會隱忍的,我們一定會離婚的。」如果對方真的動手打人,淑娟就去醫院驗傷,保留訴請離婚的證據。


淑娟堅定冷靜的捍衛自己合理的權益,不讓先生把大家都拖下水,這才是一個明智的做法。


關於節節升高這一點,再深入地談一談。當你身旁的人常常自私的對你予取予求時,你要有一個心理準備,避開這個人可能是最後可行的辦法。在我會談過的個案中,有些人所面對的親友是不可能改變的,因為他們自私、貪婪,只在意自己的需求,根本不覺得自己需要改變,所以怎麼可能改變呢?這樣的人即使你堅定的拒絕,他依然會想要再壓榨你,所以,你可能要有離開的心理準備。


你可以從這裡練習起


筆者剛剛舉一個比較棘手的例子來解釋「自我肯定」訓練的歷程,但是這不意謂著每個訓練過程都這麼困難。你可以先由簡單的生活事件來練習。


譬如,某人講話的態度讓你感覺不舒服,而你一直在默默的忍受,當你想要跟他溝通時,你可以這麼想:「我向他表達我的感覺對彼此都是好的。我會因為講出來使心裡比較舒服,而他也會了解到自己的態度不好。如果我都不講,我會因而不想跟他相處,而他也會因為莫名其妙地被疏遠而有受傷害的感覺,這樣反而讓雙方都受到傷害。」


當你的想法改變之後,則開始進入到行為訓練的層面。你可以依循第一、二個原則說:「我想要向你談一談我的想法,你現在方便嗎?」然後再說:「你剛剛講的那些話或許是無意的,但是我聽起來的感覺好像是在嘲笑我,這是我的認知錯誤嗎?」或者你也可以說:「雖然你是無心的,但是我聽起來感覺還是不太好,所以,可不可以請你以後不要再講類似的話呢?」


在一般的情況下,這種人際間的衝突都可以很順利的解決。但如果對方仍然執迷不悟,那麼你就可以考慮是否要繼續保持這份情誼了。


如果你覺得「自我肯定」訓練還是太難,那麼你可以從更簡單的方式開始練習。譬如,當你到超商買東西時店員的態度不好,你應該轉身就走(而不是呆站著)。當別人講話讓你不高興時,你就沈默不語(而不是苦笑、點頭)。這種「自我肯定」的訓練是比較消極的表達自己不愉快的感受。但是對有些人來說,能夠做到這一點已經是很不簡單的突破了。


如果你依然覺得這樣的訓練方式還是太難,那麼我再建議你練習下列的事情:


向你的好朋友說:「前幾天那件事情你處理得很好,我覺得你很厲害」、「你是一個很夠意思的朋友,以後有什麼需要幫忙的,記得找我」。這種表達正向感覺的練習也是一種「自我肯定」訓練。


如果你是一個很缺乏「自我肯定」的人,筆者建議可以從最簡單的層級練習,漸漸地加深層次。如果一開始就要在最困難的人際衝突中表現「自我肯定」,則是一件很有壓力的事情。除非你的耐力很高,不然不建議你這麼做。


 


要練習自我肯定訓練,你應該在兩個層面上努力:


改變想法


你的需求跟別人的需求同等重要,你先照顧自己的需求,然後再兼顧別人的需求,這才是雙贏的局面。


行為練習


委婉但堅定的態度。


同理對方的心情,但清晰表達自己的想法。


節節升高。


自我肯定訓練對於一個天性害羞退縮的人來說,是相當不容易做到的。千萬不要認為自己會很快的成功,要有長期努力的準備。

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愛湘隨

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留言列表 (3)

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  • 陽明山園丁
  • <p>經過有系統的訓練~~</p>
    <p>的確可以改變一個人~~</p>
    [版主回覆09/21/2011 18:45:57]<p>想當初...</p>
    <p>國中時的我害羞到在講台上說話都會發抖.</p>
    <p>現在已經可以在講台上對著全班"河東獅吼"了<img src="http://l.yimg.com/f/i/tw/blog/smiley/9.gif"/></p>
  • 恕敏
  • <p><span style="FONT-FAMILY:新細明體;FONT-SIZE:10pt;">早安您好!乍熱還涼,天闊雲高,草木葱蘢,桂子飄香,又臨初秋怡人時節,此刻前來欣賞您之大作,筆調清新流麗,風格樸實無華,照片更是引人入勝,委實獲益良多,感恩分享,專此敬頌秋安愉快。</span><span style="FONT-SIZE:10pt;"></span></p>
    [版主回覆09/21/2011 18:49:08]<p>謝謝您的回應與讚美.<img src="http://l.yimg.com/f/i/tw/blog/smiley/39.gif"/></p>
    <p>我的世界因網路與部落格而更寬廣了<img src="http://l.yimg.com/f/i/tw/blog/smiley/4.gif"/></p>